找一个会拍照的男友非常重要，因为他会让你在备胎眼里始终是女神。
家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？
他：没，受益人是你妈，你就别指望了！
记得有次上物理课，老师说：大家有什么问题就尽快问我。
同桌站起来说：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。
今天照做，结果再次醒来都已经十点半了。
语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
老师：……
有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！
班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。
胖子同学：运动多了爱生病。
班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？
胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？
一天，一美女同事问：“穿什么裤子显得年轻？”
二货同事说：“开裆裤。”
女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了。
终于凑齐了七颗龙珠。
神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧。
我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。
神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯……
大女婿：你出售的宝贝与描述不符，用清水洗脸后，完全是两个人，差评！
二女婿：你出售的宝贝工作效率高，结婚三个月就生了，好评！
三女婿：你出售的宝贝很明显是二手翻新货，买了后悔死了，卖家拒绝退货，无良商家，差评！
四女婿：物流太不给力，从她18岁一直等到22岁，4年呀！还有就是，宝贝后期保养太贵，又是新衣服，又是化妆品，不过，卖相还好，中评！
五女婿：本来打算免费试用一下，被你这无良商家给纠缠的没办法，只好买了，价格太贵，性价比超低！
有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，
吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”
尼玛，这就是传说中的职业病？
通过这几年的观察总结：现在的成功人士似乎喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士。
女的喜欢穿杨丽萍式的衣服，宽垮的棉麻裤子，胸前挂个大玉坠子；
男的喜欢穿唐装禅裤僧鞋，脖子或手腕一定得戴着珠串。
去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。
我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，
就一把抱着说：我想亲亲你。
她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！
我说：可我忍不住了。于是我亲了她。
一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。
昨晚准备了一颗钻戒向女朋友求婚，但是她拒绝了我：“不可以！你是有老婆的！”
“我知道，不然你以为钻戒哪来的？”
警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
记得高中时学校每天下午吃饭时都会有点歌台 各种祝福 愿望之类的。 有天下午吃饭就听到一则播报 “高三x班xxx祝高三x班xxx生日快乐 并给他点了一首＜你不是真正的快乐＞。瞬间尼玛真的喷饭啊！
今天我问老公：你说最容易离婚的是哪种人？
老公神回复：结了婚的人！
男人这种生物到底有没有情商啊！！！
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”
结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”