家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”
“微商赚钱吗？”
“当然赚了，发展下线，微商赚微商的钱。”
有一妹子很喜欢林宥嘉，她想以后在快递单子上收件人写林宥嘉，然后快递小哥打电话就会问请问是林宥嘉嘛，然后她就说不好意思，我是她太太，简直太特么机智了。
一天，老妈心神不宁的，我问她怎么了，老妈把我拉到窗户边，说：“你看这人，在我们家门口站了半个多钟头了，他不会是要偷东西在摸底吧？”我立马到房里关了wifi，没过多久那人就走了。
昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
你知道什么是绝望吗？我住29楼，回家发现停电了，好吧，我爬。到家门口发现钥匙落车上了，绝望不？等我下去开车门拿钥匙的时候发现车钥匙在家门找钥匙的时候落门口了，真他么绝望了。
有钱人的婚姻不一定幸福，但没钱，一定没有婚姻。
现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。
同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。
通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”
女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
楼主胖子，决心减肥，于是夜跑。说跑就跑，楼主跑了半个小时感觉良好。夏日的夜晚吹过阵阵微，风每一丝风中都夹杂着烧烤的味道。在此郑重警告诸位，夜跑有风险，真的不减肥。不说了，老板再来瓶啤酒。
女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。
看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。
高考体检，对面坐了一位美女，她说坐下来我给你量量血压，第一次这么近距离的接触美女，我的心跳砰砰加速，血压蹭蹭往上串，血压高压170，美女医生说放松别紧张，我低下头说姐姐能把你的胸口扣子扣上？你这样我没法不紧张啊！美女低头一看，羞了地。
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
LZ打工汪一枚，呵呵，今晚媳妇就要回家了，早上起床的时候她说把被子洗洗，我说不用了，她说为什么？
我本来想说你辛苦了的，但来福岛看多了随口就说了句，洗了你又走了就没有你的味了。
她抓住我的耳朵就问那这个位给谁，不说了现在耳朵还疼呢，怪不得说中国文化博大精深呢。
来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
我妈问我：“你盖着被子干啥？”
“冷。”
“那你开着空调干啥？”
“热。”
“那你皮痒不痒？”
上完厕所后我才发现没手纸了，不由得大声骂道：“你们就是这样做卫浴展的吗？”