一投行菜鸟问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”
甲：兄弟，新媳妇怎样？
乙：甭提了，我这辈子亏大了。
甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！”
乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！
盆友结婚，半场酒后，lz诗兴大发，对着新郎新娘吟诗一首:“内有红娘相伴，外有锦被蒙头。宽衣解带任君游，好俊一身白肉！”啊…别打脸…我说的是粽子！
大学时刚开学，同寝室的几个男的都不怎么跟我说话，后来熟悉了，我问他们为什么？？
一个同学说：你记得当时咱们第一天分到一个寝室么？？？晚上你说梦话，说我要弄死你们，之后的几天，我们都是轮班睡觉。。。。
我……
问：为什么中国射击成绩特别好？
答：因为都大家习惯睁只眼闭只眼；
问：为什么中国举重成绩好？
答：因为国人承受着生命不能承受之重；
问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？
答：因为中国人面对困难都善于推和挡。
问：为什么中国跳水队一直都很出色。
答：因为他们都是股民。
今天我在搭公交车，到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了，也许是发票员出于礼貌就问哪大哥，说：“请问你到哪里，请买票，”
哪大哥说了句笑我一天的话。
他说：“你按全程收费，哥有钱。”
发票员：“好的，一共2块。”
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”
“我给你变个魔术，能让你忘记自己是一条狗。”
“我又不是狗！”
“你看，你忘记了……”
“你的钱呢？”
“小河里水流着花啦啦啦啦啦……”
“那信用卡呢？”
“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦……”
走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，
我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！”
惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。
刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
师傅想了一会：有。
我：那就好。
车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。
师傅：空调坏了……………
做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。
“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。
“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
儿子：爸爸，这几天好像闷闷不乐哦？
爸爸：能不闷吗？连续三天洗衣服大扫除钱影子都没看到....
儿子：你傻呀，妈妈都出差了，洗的也都是我的衣服，哪有钱呀….
爸爸：哦…..
儿子：想不想赚点零花钱？
爸爸：当然想！可哪里有钱赚？
儿子：一篇作文5块钱，怎样？
爸爸：5块？这么多？赚….赚…..
肚子痛的时候千万不要相信你的屁是个屁！
哎，不说了，洗内裤去。。。
鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运啊。
今天在公交车上果真遇到高手了。我坐在售票员后面的位置，上来一美女拿出钱包买票买好票了铛铛！！！两个硬币掉我座位下面去了。“帅哥来，起来一下”听到人家叫我帅哥也懵了！我礼貌的站起来，走到过道上让她捡硬币。哎呀！TMD她捡完硬币坐我位置就不起来了…美女你这样做真的好吗？
看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”
服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”
我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？
什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
护士走出产房，摘下口罩，对正在焦急等待的银教授说：“有两个坏消息，孩子是处女座，你老婆失血过多正在抢救。”“我靠，处女座？”银教授惊叫一声瘫倒在座位上，脸色煞白，双目失焦。过了很久，他才缓过神来，拉着护士的衣角说道：“快告诉我，第二个坏消息是什么？”